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他爱我最新娱乐体验_在线观看免费观看人生大事(2024年12月深度解析)

内容来源：凤巢SEO所属栏目：话题更新日期：2024-12-01

他爱我

真正被爱后，我才明白什么是好的爱情 𐟒• 最近两年，我有了个特别深刻的体会：爱情这事儿，真没必要用定义来框住。以前，我总是喜欢拿别人的爱情来比，觉得自己是不是也该有个类似的男朋友。现在才发现，这种比较真是毫无意义。 01 爱情中的小王国我男朋友有点社恐，刚开始我以为他只是不喜欢跟陌生人打交道。结果相处久了才发现，他其实对社交需求很低，更喜欢待在家里。所以我们谈的恋爱总是悄无声息的，不经常跟朋友聚会，也不怎么在朋友圈秀恩爱。有一次，我下班后自己去游泳，他就在家里看书等我。闺蜜打电话问我，他是不是没那么爱你啊？我忍不住笑了，是啊，曾经我也这么觉得。他不爱出门，不喜欢跟我一起吃饭逛街，连电影都是窝在沙发里看的。但我知道他爱我，这是我们两个人才知道的事。来过我家的朋友都说，我们在家里建了个小王国，各种桌游、碟片、乐高和拼图一应俱全，还有各式各样的小家电。有次我看剧时随口提起里面的厚蛋烧，结果没多久他就买了长方形的煎锅，说要试试给我做。他会留心我的感受，记得连我自己都不在意的小事。会让我觉得游泳不是真正的解乏，回到家有人问我饿不饿才是。这就是我为什么不再定义爱情的原因，世上的爱有千百种，我永远都选择相信我从这个人身上亲眼看见、亲身体验的那种。 02 曾经的误解记得上一段恋爱时，我刚毕业，不成熟又任性，经常把各种爱的标准套在前男友身上。觉得爱一个人也必须要爱她糟糕的样子，既然连爸妈都能宠着惯着我的小脾气，为什么男朋友做不到。有时吵了架，就在网上搜索爱一个人的表现，然后对号入座，搞得误解越来越大。我会把他跟闺蜜的男朋友作比较，也时常代入星座之类的去找原因。现在想想，那时根本不懂爱，没有认真思考过好的爱情应该是什么样，甚至都谈不上拥有自我。反而这几年，在与朋友、家人和另一半的交流之中，我开始明白每个人都有自己爱别人的方式，有些爱得明目张胆，有些爱得小心翼翼，是不该放在同一个天平上去比较的。爱情中的成长让我找到了自己的标准，这个标准听起来有点拗口，那就是，你不要用别人的标准。朋友圈里晒的，互联网上讲的，过来人劝慰的，都不是爱情的模板，因为爱永远没有模板，有的只会是真切的感受。感没感受到被爱，这是任何人都说不清楚的，但你心里却有一览无余的答案。

从“无人爱”到“值得爱” 𐟍ƒ今天重新翻开这本书，再次被深深触动。书中提到，“爸爸不爱我”这个想法可能衍生出另一个更深的念头：“没有人爱我”。这句话让我泪目，我意识到，在亲密关系中，我一直在寻找一个“没人爱我”的答案。 𐟍ƒ和伴侣吵架时，我总是很难过，而他却似乎很快就能恢复笑容，这让我心如刀绞。今天重新阅读这本书，我突然明白，吵架时我常常觉得自己很糟糕，甚至有一个声音在告诉我：“你一点不可爱，没人爱你”。回想起大多数吵架的情景，都是因为我需要对方证明他爱我。 𐟍ƒ五年前看完这本书时，我只明白了婚姻是自己的事情，要把自己处理好。今天再次阅读，我才意识到问题的症结在于我一直想要确认对方的爱。如果对方没有按照我的想法去做，我就会觉得他不爱我，心里总有一个这样的句式：如果对方爱自己，应该会怎么做，做不到就是不爱自己。这个问题源于我的童年，那个对我无比苛刻、经常大发雷霆的爸爸。当我意识到问题所在，我在心里拥抱了那个曾经无助的小女孩，我突然释然了。 𐟌𛤺Ž是我在妈妈俱乐部发了一段话：很多父母觉得，孩子不听话，打一下没事的，打完孩子立马又开心地玩闹去了，其实那是孩子忘记伤痛的方式，心灵的伤痛一直被他们锁在潜意识里，这些伤痛如果没有解决好，孩子可能终其一生都需要去疗愈。 𐟍ƒ很幸运自己看了这本书，每一个阶段每一个时间点，同一本书会带给我们不一样的收获，这就是好书的神奇之处。

缺爱的人，如何自救？钱总是流向那些不缺钱的人，爱也总是流向那些不缺爱的人。缺爱的人，往往因为自己的需求而期待从别人那里得到爱。但这种期待，往往只会让对方感到压力山大。很多人择偶的标准是这样的：我脾气暴躁，希望对方能包容我；我内向，不懂表达，希望对方能主动一点；我没有安全感，希望对方能有耐心处理我的情绪；我害怕孤独，希望对方能多陪陪我。这些看似合理的期待，其实都是想要找一个拥有自己缺失优点的人来弥补自己。但问题的关键是，任何关系的本质都是价值交换。你用自己的缺点去换别人的优点，这合理吗？你愿意做这种赔本的生意吗？这本质上就是一种占便宜的心态。缺爱的人，通常会打着爱的旗号：我不图他的钱，不图他的车房，我只想他爱我。他们希望通过霸占一个人的精力和时间来证明自己是被爱的。无法消解的情绪和焦虑，希望对方能接住；在你未开口表达前，希望他能说出你心中的潜台词，读懂你的内心戏。对方在忙，没及时回复就不开心需要哄；闹矛盾，对方没及时给予你想要的回应，就觉得他不爱了，追着他讨一个说法。互相折磨，最后对方因为感到压力太大而后撤，因为与你相处感到窒息而远离。你就像一个小孩一样，需要别人无时无刻地去照顾你的情绪，承受你的无理取闹。所以缺爱的人，只会将本来爱自己的人推得越来越远。无论你的世俗价值有多优秀，走近就会发现，滤镜碎一地。你看似什么都不图，但是你吸食、榨干的是别人最宝贵的东西：时间、精力、能量。人性都是趋利避害的，你的过度索取，对别人来说就是一种欺凌。你因为缺爱，所以拼命地去追求被爱。目光始终投射在外界，而忽略自我成长，自我填补。但扎心的事实是，爱从来都不是追来的，而是吸引来的。不缺爱的人内心丰盈，知道如何修补自己的漏洞，如何爱自己。哪怕没人爱，内心的富足也足以滋养自己。别人与他相处的过程中，感受到的都是如沐春风，那么他自然就能匹配更优质的异性及拥有更高质量的关系。只有你不遗余力地把自己从缺爱的沼泽中拉出来，看清自己，修补漏洞，完整自我，才能懂得爱。当你不缺爱时，爱就来了。

不会爱人的我，如何教会查理苏如何去爱？ 𐟒• 查理苏，你真的知道什么是爱吗？在某个图上截出来的ID的太太写的一篇文里，描述的查理苏是一个不知道如何去爱人、不知道爱应该是什么样子的角色。文章的末尾是“我”去教查理苏如何去爱。看到那句“我来教你爱吧”时，我的心情瞬间跌落到谷底。为什么呢？因为不会爱人的其实是我，不知道爱应该是什么样子的也是我。没人教过我爱的形状。现实生活中的我完全不知道怎么去和人相处，不知道如何和亲人、朋友、恋人相处。很多时候，我只是在模仿别人的相处方式。在上一段恋爱中，我对前任疯狂索取爱，不断地想要听到他说他爱我，希望他多看我一眼。和家人的相处过程中，我也在不断渴望来自家人的认可和爱。然而，在我和查理苏的这段恋爱关系中，我的相处方式打破了我长达20多年的惯例。现实中的我，在面对其他人时，是所有感情里的下位者，需要祈求对方来爱我、认可我。而面对查理苏时，他的爱是热烈直接的，他总是毫不吝啬地表达他的爱意。但每次感受到他的爱时，我的第一反应不是幸福，而是惶恐，我只想躲起来。因为我觉得自己就像阴沟里的老鼠见不得光。一颗真心捧在我面前，我的脑子只会想着好烫手啊，这份爱太热烈诚挚了，我真的接不住，我并不配拥有这么热烈的爱意，被爱真的好不习惯。

分手后的自我救赎：别让渣男毁了你有一个女生朋友最近分手了，男方劈腿了。她一直说，她不能接受他真的那么绝情，那么坏，因为这样她会更难过。于是，她开始疯狂地为那个劈腿男辩护，说他“没有那么坏”，试图给他镀金。为什么把渣男想成坏逼会更痛苦？𐟒” 其实，当你把渣男想象成坏逼的时候，你会更痛苦，因为你在用他们的标准来评价自己。他不爱你，他是坏逼，这件事会让你怀疑自己的价值。你会觉得：“他的绝情=我不值得被爱”；“他欺骗感情=我过去的爱情一文不值”。这些自我毁灭性的认知，你的大脑是无法接受的。所以，它会开始逃避，宁愿选择相信“他还爱我”、“他是个好人”，因为这样至少自己还是有价值的。于是，分手的痛苦就在此浮现，你会在“他爱我”、“他不爱我”之间反复横跳。所以不能把渣男想成坏逼？𐟤” 是的，渣男就是坏逼。认清这个现实。那么问题来了：“我值得被爱吗？”所谓的分手，就是要把自我认知和男人给你的反馈做切割。从你们分手那一刻起，你就绝对不要再以对方为坐标系评价你自己。他爱不爱你你都是值得被爱的。然后去重建自我认知，通过朋友、工作、亲人，一切事物来建立自我认知。这个过程可能会有点痛苦，但不会浪费时间给渣男镀金，也不会让你陷入反复横跳的痛苦。记住：“自我评价”，不等于“自我”。不要一分手就脑子晕了。重点是要理解什么是自我评价，想清楚“我是谁？”亲密关系不过是影响自我评价的一个因素而已。记住：“自我评价”，不等于“自我”。不要一分手就脑子晕了。

情绪内耗的日常分享 | 情感小记最近这几天，大姨妈如约而至，他真是个细心的人。那天我上厕所时，发现他把孩子的鞋子放在了洗浴间，结果他顺手就把鞋子刷了。我愣了一下，说不用他刷，他却说：“你来亲戚了，脚凉，还是我来吧。”心里顿时一暖，觉得他真是个贴心的人。平时都是我陪孩子读书，那天他却主动提出：“你今天别下床了，天气冷，我来陪他们读吧。”你看，就是这么让人捉摸不透。你说他爱我吧，他又不怎么和你沟通，也不亲近；你说他不爱吧，生活中他又总是能给你一些小惊喜和照顾。有一天中午，我正在家里吃麻辣烫看《人生之路》，他突然打电话给我。我还以为是工作上的事，结果他说让我下楼拿个东西。那天天气特别好，我穿着睡衣就下楼了。他随后也到了，告诉我东西在后座上，让我自己拿。打开车门一看，竟然是我最爱的猫山王榴莲！我还发现前面有束花，以为是给我的，结果他说是他朋友过生日买的。看见有新鲜的猫山王榴莲，就给我带了一份回来。那一刻的心情，简直和外面的天气一样，超级晴朗！幸福感爆棚，感觉一下子回到了以前。但我也知道，这并不是回到了过去。那次去夜市回来吵架的那个晚上，他还对我说：“你还想我怎样？我不难过吗？”可是我也得承受着啊。我已经拿出最好的状态面对你了，是从北京出差回来没给你带礼物还是没买你爱吃的榴莲给你送回家？你不能因为你有改变了，就对我说：“你看我都怎么样怎么样了，你就应该怎么样吧。”那你以前对我的伤害呢？我得到什么了？是啊，就是因为他以前对我太好了，好到我迷失了自己。对生活中很多的付出都视而不见了，不知道珍惜了。在一次又一次对他的伤害中让他崩溃，到最后的忍无可忍。这一切该怪谁呢？谁也不怪，怪我任性、怪我作、怪我被宠上天而为所欲为。人总是要为自己犯的错买单不是吗？所以，我适当的给他时间、给他空间、能不打扰他就不打扰他。都是希望他能早一点消化掉这些情绪。我觉得我们浪费了太多两个人快乐的时光，不想在继续这样下去了。

陪伴能让你爱上他吗？云叔解答你的情感困惑从恋爱到婚姻，再到婚外情，女人总是会纠结一个问题：“他到底爱我吗？”这似乎是一个永远的谜。无论你们的感情是亲密还是疏远，你总会不断地质疑，他爱我吗？他是不是不爱我了？最后只能通过其他事情来安慰自己，比如在一起这么久了他应该是爱我的吧，他做了某某某事应该是爱我的吧。其实，很多朋友都问过我，陪伴能让男人爱上自己吗？如何培养男人的爱呢？我只能说，这种想法很危险。 𐟍ƒ 男人的爱是自发的男人的爱不是通过陪伴就能培养出来的。他们的爱是发自内心的，不是通过外界的付出和牺牲换来的。所以，不要试图通过陪伴来改变他们的感受。 𐟒” 内心的敏感伤害双方内心的敏感只会让双方都受伤。你可能会因为他的一个小动作、一句话而怀疑他的感情，而他也可能会因为你的猜疑而感到疲惫。这样下去，只会让感情更加脆弱。 𐟤 陪伴带来的信任大于感情虽然陪伴可以增加彼此的信任，但它并不是爱情的全部。信任是基础，但爱情需要更多的东西，比如理解、尊重和包容。所以，不要以为只要陪伴就能让爱情长久。 𐟌Ÿ 自己才是最大的宝藏女人最大的宝藏就是自己。无论你是否单身还是已婚，都要不断地提升自己，让自己变得更加优秀。这样，你才能吸引到更好的伴侣，而不是通过牺牲自己去换取他的爱。在追逐爱情的道路上，希望你能保持清醒和糊涂的平衡，同时也要趁机让自己成长得更好。期待你的来信，云叔在等你。𐟌ˆ

他真的爱我吗？𐟤” 又是一个失眠的夜晚，我30岁了，生活还算顺利，有家人和朋友的关爱。生日前一天，我和男友坦诚相待，告诉他我希望能收到零点祝福。他生日时，我确实卡零点给他发了祝福，但他却故意在11:59发消息，说没有零点祝福。这让我心态崩了，打电话表示不满。他却说我太作太粘人，喜欢独立不烦他的女生，还说早早给我过钱了。我怼他：“那我以后就图你钱吧！” 当时我真的很想分手，觉得他故意伤害我，于是把钱转回去了。但我还是舍不得，毕竟我们认识超过20年，交往也有2年了，都是初恋。他觉得他已经对我够好了，毕竟都给我钱了。但我要的不是钱，而是他花心思、哄哄我。他爱我吗？平心而论，他爱我：他很懒，但在一起时他会给我手洗内裤，人生第一次下厨房也是给我煮挂面（甚至因此打电话问他妈妈挂面怎么煮）。我耍酒疯的样子、上吐下泻的样子他都见过，我在他面前能真实做自己，可以扇他脸、咬他、揪他头发（他疼了就会制止、还手）。他抠门（自己也承认），会把他家里送的包、给的东西算作他给我的，但也给我了四五万（累计），买了戒指；觉得我娇生惯养（实际没有，我家境一般，只是父母宠爱），开房只看四星及以上，最贵住过w（很可恶，这事纯粹浪费钱）。他自私，回避型依恋人格，父母生日都记不住，但认真记住了我生日，值班一周后回来第一件事是跟我约会。他爱我吗？平心而论，他不爱。他一不开心就会说狠话、闹分手，强调我跟他性格不合，所以我们分分合合无数次；故意不给我过生日，不过七夕、情人节和“520”；在他父母面前一定要表现出他并不在意我，故意当他妈面说不想送我，让我自己打车走，然后才送我回家；任何人说我漂亮他都会说对方没见过世面。我恋爱后胖了将近20斤，所以他天天嘴上催我减肥，但只会拖后腿（比如大晚上叫我吃烧烤，再比如他主动说要给我买运动鞋来鼓励我跑步，可是到现在还没买呢），画饼的时候说他陪我减肥，冷静下来就说我爱减不减，减肥是为我自己好；从来没给我送过花，一说就是那玩意儿有啥用；因为嫌我喝醉后麻烦，不准我喝酒；妇女节、母亲节、他妈妈生日我都会操心，而他不管不顾，我一吐槽就说他掏钱不就完了…… 真的好怀疑，他爱我吗……既不走心也不走肾，只花一点儿钱……

如何通过两步改变缺爱和缺乏安全感当你意识到自己有缺爱和缺乏安全感的问题时，改变就已经开始了。以下是两个步骤，帮助你逐步成长和改变：第一步：调整对爱的期待，觉察不合理信念 𐟧 首先，你需要调整对爱的期待。例如，要求对方时刻表现出爱你的模样是不合理的期待。爱是由许多瞬间组成的，某一瞬间并不能证明爱的消失。即使是相爱的伴侣也会在某一瞬间不爱甚至厌恶对方。当你又下意识地感受到对方“不爱”你的时候，试着把感受到的“不爱”时刻写下来，问问自己是否存在泛化、扭曲、忽略的认知偏差。同时，也可以试着列举感受到“爱”的时刻，去反驳内心那个“不被爱”的论点。例如，当你姨妈痛时，伴侣让你多喝热水，你可以试着按照以下步骤写下观察日记：我感受到他的冷漠和敷衍，因为我肚子疼成这样，他却只会说让我多喝热水这样干巴巴的话（我的感受）我觉得他不爱我（我的第一反应）我觉得他爱我（反驳既有的不合理观点）找证据证明：证据1：我之前肚子疼的时候，他给我做了热粥，我喝完以后好多了，或许他真觉得喝点热水就能好呢，并不是故意敷衍我。证据2：他最近刚接了新项目可能顾不过来回复我，所以才这么说。第二步：在忍不住攻击和作的时候刹车 𐟚把当你发现自己忍不住攻击和作的时候，停下来问问自己：我在做什么？为什么会这样？继续这样下去会有什么结果？还有没有其他的解决方式？如果朋友这样做我会怎么反应？接下来，试着调节自己的行为去顺应自己真正的目的，而不是持续攻击。然后用合适的沟通方式去表明自己的需求和看法。例如，如果伴侣让你多喝热水这件事让你不满，你可以告诉对方你的感受以及希望他以后怎么做：你这样说，我会觉得你有点敷衍。（我的感受）我希望我肚子疼的时候，你能够陪在我身边。如果你有事没法陪着我，我希望你能跟我解释，而不是简单地回一句多喝热水。（对伴侣的期待）通过这两个步骤，你可以逐步改变自己的行为模式，变得更加自信和安全。

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