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怎么会忍心伤害我新上映_六种征兆说明你抑郁了(2024年12月抢先看)

内容来源：凤巢SEO所属栏目：导读更新日期：2024-12-02

怎么会忍心伤害我

深夜的爱情碎碎念 𐟒” 深夜一点，关于爱情的碎碎念。起因是看到我的恋爱脑好友撞了南墙还要再撞北墙的情景。我一直觉得自己是个不爱多管闲事的人，朋友们应该也这么认为吧。但突然发现，事实好像不是这样。每当看到好朋友被男人伤害，为了男人流泪，我心疼得想流泪。我在想，这些人怎么这么让人心疼呢？那些人怎么会让这么好的人流泪呢？怎么受伤害了还是会喜欢呢？于是，我开始苦口婆心地劝啊劝。一边心疼被伤害的朋友，一边恨他们没出息地和男生重蹈覆辙，等到下次受伤害的时候还是如此循环。我的确不懂爱情，我见过好的感情，也见过不好的感情，当然，都是在别人身上。我会为好朋友收获幸福而感到幸福，会和感情失败的人一起难过，即使她们会说“你可能永远不会懂的”。我一直都承认我确实不懂爱情，没有过轰轰烈烈的爱情，甚至也无法拥有爱与被爱的能力，更不知道自己什么时候会学会爱别人。朋友说“因为你还没遇到那个人”，我想象不到。可能我太爱自己了，太怕自己受到一点伤害，所以当有一丁点可能会伤害到我的苗头时，我都会打起万分精神熄灭它。我这么爱自己，怎么忍心让其他人来毁了呢？爱情确实存在于我身边，然后全方位无死角地和我打了个招呼，说“你看，我是存在的，我拥有让人幸福的能力，也有摧毁人的能力”。

一个女人真的不理你了，你再发信息，她也不回。就不要再去打扰了，因为这样没有任何意义。最近芸帆在看后台的私信时，有个兄弟的回复很有意思，内容如下：其实她知道我很想她，她甚至天天刷抖音，看无聊的剧，让我天天胡思乱想，可她就不愿意花上几秒钟时间回复，为什么？对啊，这是为什么呢？我今天就告诉你答案，其实你应该也猜到了原因，答案就是她认为现在秒回信息的人不是你而已。不要不相信，你认为她还是很爱你的，你也不相信她心里已经有了别人。虽然女人知道不回信息，你会很难过，会失望。但她就是不回，这样去伤害你，这就明确告诉了你的答案：她已经不爱你了。如果爱你的人，她会忍心不回你的信息？她会不去接你的电话？就是开车，停个红绿灯也抢着给你回个信息。因为真正爱你的人，是天天粘着你的，你甩也甩不掉，怎么会不回你信息呢？爱理不理你的人，充其量把你当备胎而已。因此你真的不要再去逼她回你信息了，更不要去天天烦她要她明确表示爱不爱你了。对天于喜欢你的人，你再怎么去关心、去爱护她，给她只是无尽的烦恼和忧愁。每个人的时间是有限的，不花在你身上，就是花在别人身上。你觉得你的付出没有得到回报，你觉得你太爱她了，但这又有什么用呢？你虽然心有不甘，可感情这东西能勉强的吗？感情这东西是双向的，而不是单相思，有时你付出的再多，失去的就更多。只有相互喜欢，互敬互爱才会长久。一个人掏心掏肺就是没心没肺。所以我们应该正视现实，放过一段不属于自己的感情，也是给自己燃起生活的希望。你明白了吗？今天的分享就到这，我是老芸，一名有温度的情感作家，情感答疑倾诉博主，困惑难题可以和老芸聊聊

我的第二人生，从这里开始 𐟌Ÿ 半个月前，我一直在琢磨如何把这段经历写下来。那天在朋友圈发的状态，总觉得没能完全表达出我的感受。现在，我决定再试试，记录下这段美好的回忆。那天，我和于老师聊起了我第一天去小学的经历。我妈也去了，我还记得当时觉得一块钱零花钱简直是巨款。为了拿到这笔“巨款”，我做了好久的心理建设，鼓足勇气，小心翼翼地和我妈说：“能不能给我一块钱？”当时的心情真是忐忑又期待。听到我妈肯定的回答后，那种巨大的喜悦简直无法用言语形容。然而，二十年过去了，我依然没有拿到那“一块钱”。于老师问我能不能看到当时的我，我能看到一个小女孩，她端端正正地坐在椅子上，很乖很乖。她的小腿够不到地上，偶尔还在晃荡，还会把脚叉在一起。于老师问我看到她时什么感觉，我当时眼泪哗啦一下就掉下来了。我说：“她这么可爱这么天真，怎么会有人忍心伤害她呢？” 于老师又让我看她的脸，我只能看见她这个人，穿着一身白色衣服，毛茸茸的，像是羊羔毛，扎了两个羊角辫。他让我试着走近她，和她说话。我慢慢地走到她面前蹲下，感觉到她不开心。于是，我伸出手抱抱她，安慰她。再然后，我看到了她的脸。于老师问我她想要什么，我说她想要有人爱她，那种因为我是我而爱我的爱，不带任何附加条件的爱。于老师问我会不会这样爱她，我说我会。于是，我看着这个小姑娘说：“我爱你，我知道你想要什么样的爱，我会爱你的，我会一直这样爱你。”她听见了，然后冲我点头笑。我们就这样相视而笑，从微笑慢慢变成大笑。我坐在地上，她坐在椅子上，我笑得前仰后合。看见她手里有东西在上下蹦跳，我和于老师说：“我觉得那是一只毛绒玩具，像是兔子，因为上下蹦跳的那俩东西很像兔子耳朵。” 笑着笑着，场景里突然出现了一束阳光，打在我们俩中间。那个场景真的太美好了，平和宁静。当时我以为那天晚上只是和之前一样，与过去的我见面的一个普通场景。但这半个月来，我的感受完全不一样了，和之前的二十几年都不一样。我的心里变实了，特别笃定。我觉得我特别爱我自己，不是之前挂在嘴上的爱自己，而是一种感觉——我是爱我自己的，没有任何时候比现在还确定。我的所有感受都不再飘着了，我的快乐落地了，我的担心焦虑也落地了。我不再用片面的眼光看遇到的人，他们在我眼里变立体了。我开始能够换位思考了，真正地思考。我觉得自己特别好，特别特别好，没有任何时候比现在还要笃定。

如何自我救赎：爱与痛苦的交织 𐟒” 既然你无法给我忠诚的婚姻，那你为什么要历经千帆来娶我呢？我们经历了那么多不容易，好不容易才得到了祝福在一起啊！为了在一起，我们都放弃了一切啊！我们曾经，那么那么相爱啊！是因为我好哄好骗，完全信任你，不会耽误你在外面玩吗？因为我虽然有脾气，但是，一哄就好，不会作吗？因为我心甘情愿忍受剧痛为你生孩子吗？还是因为你需要一个稳定的家来支持你的工作呢？或者说，因为你已经爱过我了，激情褪去，原本可以用更加美好的爱加亲情所取代，但是你厌倦了，就去选择了继续爱别人！放弃了我们的一切，笃定我就算是知道你如此伤害我，我也不会伤害你并离开你，不仅因为你是女儿的父亲，更因为，你是我掏心掏肺去爱的那个人？你怎么这么忍心来伤害我，毁掉我的人生呢？我的下半生，到底该怎么过？就这么任由负面情绪把我自己彻底吞噬掉吗？哭到眼睛肿了我也没想明白，我又不是什么不三不四的女人，怎么我的爱总是打水漂，永远被辜负！我到底做错了什么？是我不够漂亮？还是我没有才情？为什么别人口中那么优秀的我，到了你这里，就成了被你肆意伤害的大傻子呢？爱你，我错了吗？既然错了，那我改，改了还不行吗？可是为什么要用这样的方式选择伤害我？为什么啊？我痛的快要死掉了，谁能救救我……

舍不得分手，真的是因为爱吗？𐟤” 很多时候，我们舍不得分手，并不是因为有多爱对方，而是因为我们在自己能力范围内，实在找不到更合适的人。面对内在的痛苦和现实压力，我们选择了维持现状。或许是因为习惯了对方，分开后我们没有勇气面对一个人的寂寞，也没有底气面对一地鸡毛的现在和一无所知的未来。又或者，我们因为被否定感、背叛感而心生不甘，产生了征服欲。但如果我们明确知道，未来会有个更好的人陪伴，那痛苦肯定会减少不少。还有一种可能是，我们在物质上或精神上无法独立，需要依附对方。因为客观条件限制，我们无法离开。但如果我们有能力维持现有的生活，有资源和渠道接触更好的人，感情上总能更客观地脱离。人性是趋利避害的，深情款款的背后，可能往往是因为别无选择。自己的世界太小，举目望去，能接触到、能拥有的，似乎还不如现在的境况。于是，我们宁可维持现状，告诉自己，是因为爱，才舍不得。于是，我们好痛苦，忘不掉对方，觉得自己爱这个人，回忆那么美好。于是，我们去索取、去要求，因为爱你，你怎么能这么对我，你怎么忍心伤害我？其实很多时候，不存在纯粹的深情。千万不要把一种感觉、一个需要绑架在具体的某个人身上。人来人往，无法替代的人很少很少。如果确实是不合适的感情，及时止损和提升自我是硬道理，时间治愈的向来是愿意自渡的人。如果你遇到情感上的困扰，可以找人聊聊！

没有说再见的告别楠子，昨晚，我终于找到了答案，为什么你忍心这样对待我。不是因为我不好，而是你遇到了些问题。想和你告别，但我怕即使找到了真相，你的眼泪或者一句“爱我”，又会让我心软。所以，我只能在这里对你说，我往前走了，各自安好！从昨晚到现在，我一直在看文献，想找到救你的方法。但不管是经历过姐妹，还是心理医生，都说太难了。他们告诉我，这种人格缺陷的人是没有心的，这解释了你为什么可以忍心伤害那么爱你的我，也解释了为什么我对你那么好，你完全不会在意，更别说感恩了。昨晚第一次知道NPD这个概念，第一感觉是如释重负，我终于弄懂了你总是伤害我的原因。原来那是你获得自信和快乐的养分。但面对没有你的第一天，亲手埋葬对你的爱，真的好疼。如果我可以救你，我愿意用剩下的半条命换你好好的。只要你好了之后把我抱在怀里对我说一句“媳妇我爱你”，我便无怨无悔！所有人都说我治不好你，哪怕赔上所有也不行。那一刻你知道我多绝望吗？在和你的感情里，我几乎迷失了自己，不理解自己怎么变得自卑、懦弱，不明白为什么那么倔强的我会一次次放低底线去迎合你？现在我懂了，心里轻松了很多，但一年半每天的陪伴突然就割断了。我还要亲手埋掉和你的所有，还是好疼好疼。昨晚我没再联系你，到现在你也没找我。本来今天我要去你那里的，票买了又退，退了又买，然后又退了。你可能永远不能理解我那种即对见面满怀期待又害怕面对你的冷言冷语、打压嘲讽的恐惧。我真的感觉我的人格分裂了，一个拼命爱你，一个怕的发抖。这就是爱你一年半我的状态。但知道NPD之前，我还是不曾想过轻易放手，因为我答应过你会陪你长大。我一直以为你只是孩子气，在我看来承诺便不再是简单的情话，对你说出口就要是一诺千金。我计划过和你的未来，三餐四季，满眼是你。你知道让我放下你有多难吗？朋友说我圣母心只会感动自己，可我不喜欢在爱里患得患失，那样显得太不真诚。可就是这样的一个我，最终你还是弄丢了我。也许你不会疼也不会可惜吧，姐妹们说你只会感到愤怒。如果感觉我没有价值了你就会马上寻找新欢。我真的很怕你像他们说的那样还会带着新人在我面前炫耀。爱你的伤太深太深，不能救赎你的遗憾也很痛。真的希望你能发现自己的问题，慢慢好起来，哪怕慢一点只要你能好起来。

𐟎죀Œ情与欲的迷思：当理智遭遇挑战」 𐟎ž️ 电影《曼哈顿谋杀疑案 / Manhattan Murder Mystery》，1993 年 𐟓– 在纽约这座大熔炉里，我早已习惯。我们有很多时间来保持保守。 𐟒€ 瞄准你，亲爱的。杀了你，我也就完了。但你知道吗，我已经对你和我都感到厌倦。 𐟎�ˆ‘再也不会说生活不模仿艺术了。 𐟔 老头的脑子到底是怎么构造的，可能只有他自己知道。 𐟕𕯸‍♂️ 这次的故事少了些情与欲，多了些悬疑。 𐟕𕯸‍♀️ 通过一个业余“侦探”的视角，逐步揭开一个谋杀故事，同时穿插着侦探自己的感情世界。 𐟪ž 就像那家布满镜子的老戏院，处处都是相互映射。 𐟒ᠣ€Œ情与欲会令人突然丧失睿智。」 𐟎�”Ÿ活看似在模仿艺术，因为艺术来源于生活。 𐟒” 不理智的是那个忍心伤害结婚多年妻子的老头，是被老头背叛的女人，是人到中年生活开始无聊而冒风险“多管闲事”的女子，也是为了讨回妻子欢心一起摊上冒险之旅的男人。 𐟌 这可能是别人的故事，也可能是你自己的故事。

怀孕十月的辛酸与甜蜜，谁能体会？怀孕期间，我满怀期待地计划着产后回归职场，甚至想象着宝宝出生后，由奶奶来照顾，喂奶粉，早点断奶，然后我和老公继续上班挣钱，下班后我们依然可以自由地出行。那时候，我并不觉得宝宝的到来会改变我的生活。然而，宝宝出生后，一切都变了。每当听到他的哭声，我就无法继续手头的工作。把他交给别人照顾，我总是担心不已，分开几分钟就想见到他，生怕他哭了别人哄不好，包括他的爸爸。我的心里全是他，担心别人带他时为了哄他不哭而给他看手机，伤害他的眼睛；担心他吃到不干净的东西；担心他养成不好的习惯。宝宝让我心甘情愿地放弃了自由，放弃了吃喝玩乐。周围的人说，宝宝哭了就哭了，别理他，该吃吃。可是听着那哭声，我根本吃不下，心疼得无法忍受。那是一种非常复杂的心情。只有妈妈才能懂得，别人带他总是像在完成任务，而他是我的宝贝呀，他哭了，我怎么忍心呢？小宝宝真的好有魔力啊，我只想要陪着他。我真的怀疑他在妈妈肚子里种下了一颗种子，让我心甘情愿地保护他。

当妈后才知道的那些事儿… 怀孕的时候，我信誓旦旦地说，生完孩子就回去上班。那时候的我，觉得生完宝宝后，一切都会照旧。宝宝可以交给婆婆，喂奶粉，早点断奶，然后我和老公继续上班挣钱，下班后想干嘛干嘛，宝宝不会改变我的生活。可是，宝宝出生后，一切都变了。听到她的哭声，我什么都做不了。把她交给谁我都不放心，分开几分钟就想见到她，生怕她哭了别人哄不好，包括她爸爸。我的心里全是她，担心别人带她时为了哄她不哭，会给她看手机，伤害她的眼睛；担心她吃到不干净的东西，担心她养成不好的习惯。宝宝让我心甘情愿地放弃了自由，吃喝玩乐都不再那么重要。周围的人说，宝宝哭了就哭了，别理她，该吃吃。可是听着那哭声，我根本吃不下，心疼得不行。只有当妈妈的人才能懂，别人带她都像在完成任务，而她是我的宝贝呀，她哭了，我怎么忍心呢？小宝宝真的好有魔力，我只想陪着她。我真的怀疑，她在我身体里种下了一颗种子，一颗让我心甘情愿保护她的种子。#只有宝妈才懂吧 #致养娃不易的妈妈们 #难熬的日子终会过去 #孩子是自己带的，夜是自己熬的

你怎么能忍心伤害我作词:刘博你怎么能忍心伤害我难道爱你是一种罪你可知道我的心多脆弱承受不了你留给我的伤痛你怎么能忍心伤害我你明明知道我有多爱你在我的心里你无法抹去注定今生你就是我的唯一当初我深深爱过的那个人为何现在你无情的把我伤害在深夜里我独自一个人待在伤心的角落里痛苦流泪记得曾经你依偎在我的身边对我说会陪我走到爱的尽头可如今为什么你要对我说分手看着你离去我的泪不停的在流你怎么能忍心伤害我难道爱你是一种罪你可知道我的心多脆弱承受不了你留给我的伤痛你怎么能忍心伤害我你明明知道我有多爱你在我的心里你无法抹去注定今生你就是我的唯一记得曾经你陪伴在我的身边对我说会陪我走到爱的尽头可如今你为什么要对我说分手看着你离去我的泪不停的在流你怎么能忍心伤害我难道爱你是一种罪你可知道我的心多脆弱承受不了你留给我的伤痛你怎么能忍心伤害我你明明知道我有多爱你在我的心里你无法抹去注定今生你就是我的唯一你怎么能忍心伤害我难道爱你是一种罪你可知道我的心多脆弱承受不了你留给我的伤痛你怎么能忍心伤害我你明明知道我有多爱你在我的心里你无法抹去注定今生你就是我的唯一

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